Buen provecho
Desde hace demasiado tiempo que no contemplaba los caminos como son, que no escuchaba el todo y que sobre todo no olía lo imperdible y lo inolvidable. Me siento tan ligero que fácilmente podría pasar por un globo de helio, por un simple espectro que es visible ante todos, pero que se queda asombrado de lo increíble que es ese todo que lo ve. Me siento empapado pero pareciera que todos los caminos hacen que de una u otra forma me sienta fresco y en perfecto estado.
Miro los pequeños baches que hay de vez en cuando y los voy reparando, siento como todos mis sentidos cada vez se acoplan mas ante esta tan elegante y excitante situación, pareciera que fuera ayer cuando ese camino era marcado por cuatro huellas. Huellas que hoy en día son imposibles de encontrar y que si se encuentra un rastro solo se podría decir que son polvo de estrella y pedazos de ese boulevard que alguna vez me atrajo. Miro esa puerta que alguna vez me impulso a seguirla e intentar un modo de abrirla y solo me siento desilusionado de ver en que se volvió y de ver como ahora ni siquiera ella misma quiere ser un mundo, quiere simplemente pasar como un objeto obsoleto, solo usado para corromper y para usarlo como un vano objeto que se queda en el olvido.
Me quedo entusiasmado de ver como esta todo, me siento a lado de esta puerta frustrada y decido quedarme por unos minutos junto a ella, tal vez así se acuerde que de vez en cuando sirve reírse de la nada y quedarse dispuestos a un cambio radical, uno que a lo mejor ni siquiera nos guste.
Sueño casero
Sueño con perderme en mi casa y de alguna forma hallarte ahí mismo.
Arena astuta
Me tienta la idea de que sonrías porque quieras y no porque debas, y no sé porque… tal vez para que brille de un modo único que te haga sentir diferente, para que te saque una sonrisa ingenua y no normal y que lo sientas como un gesto tan natural que todo lo demás se opaca y deja de importar.
Naufragio por todos los lares intentando hallar una forma para que lo sientas, para que lo disfrutes. Llego a un punto muerto y siento que lo único que resuena es un adiós, uno tan atípico que casi es burlesco, me siembra la duda de que tal vez deba dar la vuelta y de esa forma dejar de oír ese eco tan sangrante, pero de alguna forma empiezo a remar hacia adelante, remo con tantas ganas que es inaudito creer que todas las ideas que pasan por mi mente son totalmente opuestas a las que estoy ejecutando.
Logro ver a la lejanía un brillo descomunal que pareciera haber estado brillando durante siglos, como si hubiera estado esperando algo, me bajo en la orilla y me acerco… viéndole de cerca parecieran ser un montón de caparazones amontonados por un tercero, y el brillo pareciera ser totalmente fantasioso porque viendo los caparazones más bien están negros, sucios y para ser sincero muy opacos. Busco alguien cerca del lugar y solo logro ver como mi barca se va alejando a una velocidad impresionante, nado intentando traerla de nuevo, pero mis esfuerzos son en vano, me acuesto sobre la arena y lo único que hago es sonreír y buscar caparazones para acomodarlos junto a los otros, a la final tarde o temprano vendrá para sentir esa sonrisa.
Miro tu espalda
Contemplo parte de la luz… 
Te vendo la más gloriosa idea jamás inventada, no! Más bien te la regalo a cambio de un segundo más de paraíso. Aunque pensándolo bien, lo único que voy a hacer es decir la idea sin importar quien la escuche o no, no cobrare nada, no buscare nada a cambio. Busco entre mis papeles, está tan fascinante idea y mientras intento encontrarla se me viene a la mente otra idea inédita, pero lamentablemente esta vez no tengo como escribirla por lo tanto será cuestión de segundos para que se me olvide.
Al encontrar la hoja con la idea, veo que es exactamente igual a la que se me vino a la cabeza hace unos pocos segundos, me asombro y deduzco que la idea ya debe de existir, no creo que sea normal inventar la misma idea dos veces, y peor aun si una es escrita y la otra mental, aunque a lo mejor sea que la tengo tan fresca ya que es una de las pocas cosas en las que me he estado interesando en estos días, si de seguro es eso y por lo tanto así será mucho más simple la explicación al momento de exponer mi idea. Veo la forma perfecta para dar a conocer mi idea y entre vuelta y vuelta me veo enredado en una maratónica sucesión de letras inentendibles e imperceptibles; pero aun así me rehusó a creer que tendré que darme más tiempo para darle luz a mi idea, no entiendo como tantas veces creo tenerlo tan cerca pero la verdad es que nunca estuvo más lejos, observo la mesa y solo veo mis lentes sucios y desgastados, miro hacia adelante y veo el reloj más lento que haya visto, miro al techo y solo veo un foco destellante que da ciertos síntomas de un tempranero fin. Me agoto de solo pensarlo y deshecho mi idea, si a la final es tan esencial volverá a pasar por mi cabeza cuando este con alguien, pero después de todo que se yo.
Características de un jueves
Sueño con tener vicios catastróficos, que me lleven hacia un simple porque si y no a un motivo.
Sueño con ser posesivo y así crear un círculo monótono entre tener y asfixiar.
Sueño con desvelarme por el simple motivo de que ya te encontré.
Circo trotamundo
Me olvide donde deje mi seriedad. La pase buscando por un par de horas, hasta que realmente estaba cansado de buscarla, inexplicablemente me reía de la situación, la verdad quería parecer preocupado pero nada, se me ha olvidado donde la deje y ni siquiera había un rastro o un detalle que me avise si estoy cerca o si aun estoy congelado por la distancia. Intento avivarme de alguna manera yéndome hacia los lugares en lo que había estado durante el día y la noche anterior, pero como no era de asombrarse mi memoria que es tan aguda se ha olvidado en que lugares he andado. Sigo riéndome y pareciera que todo es un juego donde solo me tocan multas, ósea como se me ocurre olvidarme donde deje la seriedad, y lo peor que la seriedad en este mundo en el que una mirada de esas cambia y hace vulnerable un ambiente impecable. Me quiero frustrar, pero nada, solo salen espasmos de un ceño no tan fruncido como quisiera.
Doy la batalla por pérdida y me imagino mi vida sin seriedad, no falta nada solo una mera sombra llena de caprichos insolentes y una pequeña vía en la cual todo lo serio pasa como algo maduro, pero quien dijo que busco caprichos o madurez.
Cotización al alza
Sueño con dar pasos agigantados seguidos por pequeñas gateadas y preocuparme por lo que pasa mas allá de lo que me imagine.
Sueño con no tener que cederte pero de un modo muy extraño elijo la necesidad y la opción de evadirte.
Cambio de marcha
Colores que dan muestras de tiempos llenos de lluvias armoniosas y risas desenfrenadas. El viento mueve las ramas de los arboles de un solo zarpazo y con esto se ve una lluvia de hojas de diferentes tonalidades y tamaños, me entusiasmo con la sola idea de poder creer que esta será la continuación de este raro episodio en la película que llevo viviendo toda mi vida, miro para atrás para asegurarme de que no haya nada raro de por medio ya que sería muy insoportable e inaudito que algo raro estuviera de por medio, ya han sido varias las veces que lo raro ha afectado todo lo demás, pero no! esta vez mi espalda está cubierta por trajes coloridos y espacios muy calculados y conservados.
Grito de un modo ensordecedor y solo espero que algo se caiga, que mi grito sea tan fuerte que algo se rompa o que simplemente vibre. Me lleno de tanta energía que solo quiero estar y cambiar todo lo posible, hacer sprints en los momentos más cargados y sobre todo no se… estar allí, allí donde solo la luna podría comprender una necesidad tan única, donde lo mas insólito es lo más destacado del día y lo más aburrido es lo que más risas produjo, así, así de simple se ve el futuro de este episodio, da la impresión de que tuviera una copia de todo el capitulo en mi cabeza y simplemente me estoy remojando con tan buenas sensaciones, pero quien dijo que regocijarse era algo malo necesariamente, a la final creo haberte conocido, y si no que se yo… al menos lo he disfrutado ¿Srta.?
¿Perdón como te llamabas?
Puntitos
Un límite obsoleto y ajeno, que a cada momento se va acercando un poco más hacia mí, hace curvas tan pronunciadas que no puedo seguirle el ritmo pareciera que quiere estar demasiado en alto para que después no se pongan peros o suposiciones. Se recuesta y pareciera estar seguro de que de alguna manera llegare a estar a su lado, se le ve tan relajado como si nada le importara, todo parecería tan perfectamente correcto y tan fácil, tan posible. Me quedo escribiendo tontas formulas que me lleven a un límite tan confuso, para que este al menos se sienta algo preocupado, algo, algo que me dé esa posibilidad de error, de intentar dejarlo de lado y pensarlo un mes después, cosa que por el momento no se ve posible, me pongo de mal humor con las hojas, con los lápices y con todo lo que sostengo, siento que este límite empieza a conocerme a descifrarme, empieza a encontrar ese talón de Aquiles que a veces ni yo sé por donde está.
Me recompongo y sostengo la idea de hacerme a la idea de que ya estoy a lado del límite y que lo único que por el momento nos diferencia es que el tiene un punto en el que ya no hay un poco mas y yo aun no hallo ese punto, me conformo con esta idea aunque por alguna extraña razón siento que no es tan simple, quiero arruinarlo, quiero desquiciarlo, quiero hacerlo sentir tan superior que ni siquiera me lo pueda imaginar, quiero que se olvide de mi para que yo solo lo tenga como un espectro que aparezca una vez cada cierto tiempo en mi ventana aglomerada de ruidos iluminados. Solo quiero ser infinito y quedarme perdido entre una de las tantas posibilidades, aunque a la final solo soy el espacio de aire encima de mi yo aburrido.
¿La eternidad es mi enemiga?
Siempre y para siempre, me agobiare de la música populista y todo lo que la rodea, me sublevare ante aquellos que piensen que los nuevos géneros han engrandecido la música cuando realmente la han matado, al punto que lo que más se oiga en todos los altoparlantes sean llamadas entradas y no música independiente que llegue al alma. Por siempre, intentare mantenerme con una idea de que aun se puede estar primero sin la necesidad de que haya una cola enorme detrás de uno, los intentos cada vez serán más placenteros y los errores menos importantes. Siempre, querré la honestidad sobre todo aunque esta sea una mentira blanca que no afecte el ambiente solo envenene todo lo que uno siempre creyó; creeré todo lo que me digan aunque pase como ingenuo, madrugare ante las mentiras y las devolveré del modo más cordial que se puede, y así no se… me volveré menos tu y seré mas yo. Siempre y para siempre buscare ese deseo inimaginable y lo hare realidad cada que este en esos momentos tan amargos que ni siquiera tu los puedes acabar, hallare la forma de que tu silueta se impregne en todo aquello que esta y que no aparece, pero sobre todo mantendré alejado eso tuyo que se hace tan mío, sobrevolare todas las praderas y buscare la forma de dibujarte en cada espacio que halle, pero no impediré si alguien te quiere borrar, a la final yo ya pase por ese deseo.
Nunca y de seguro que nunca, terminare de sacarte de mí, pero a la final como uno saca esos agrios momentos del pasado en el que podía oír la radio y cantar junto a treinta buitres sobre tipos de comida, o historias sin sentido, que solo hacen que desee borrar esas melodías de mi cabeza y descifrar como eso se puede llamar música; como eliminar esa parte de tu sombra que de un modo increíble termina pegada ante tales ofensas personales. Nunca, intentare persuadirte pero de seguro no te buscare y de seguro que nunca voy a tocarte, porque eso sería el fin.
Pero por siempre y seguramente nunca, te llamare encantadora o rebelde, hasta tal vez nerd, complicada, mojigata, aburrida, seguidora y no se mil cosas, pero de que me va a servir decirte algo a ti amiga compañera del tiempo que solo apareces cuando debo borrar cosas, y ahora me quitas lo más importante de mis últimos cinco años. Te desprecio, pero intento entender esa necesidad de quitarme cosa por cosa, a la final yo te quite una vida. Realmente te idolatro, aunque no… es demasiado simplemente te respeto.
