La luna mareante

Noches como esta se me pasan millones, pero esta tiene algo en peculiar, el cielo esta mucho mas fúnebre que de costumbre y una de las mayores alegrías de mi vida se acaba de terminar, miro a la mañana siguiente y todo lo que veo es una pequeña posibilidad con una solución efímera y poco eficaz. Camino descalzo por la calle olvidaba y recuerdo curvas explosivas, frenadas espontaneas y sobre todo momentos cargados de adrenalina. Me siento y tengo la sensación de que mi cuerpo nunca había estado tan agotado como ahora, siento como si por primera vez no hubiera una solución o algo que me haga querer pararme, desearía no tener que estar aquí descalzo sobre la vía congelada pero creo que es la única forma de  sentirme único como tú lo hacías tan perfectamente, se me nubla la mente cuando busco ideas que me hagan olvidar este tan tenebroso paso, recuerdo como meses atrás me reía mientras hablaba de ti, como después amenazaba con dejarte y ver como ahora el único que se siente repudiado y abandonado soy yo. Me siento un miserable, me imagino una mañana sin la velocidad o el viento y solo se me ocurre una melodía sin fin, una melodía tan melancólica que simplemente es irrecuperable es irrepetible, es todo eso que siempre quise tener y que se me escurre por mis dedos, es esa falta de gritar a todo pulmón y en cambio se extraña ese deseo de sencillamente decidirme a creer que todo está perfecto y que si, efectivamente la vida es demasiado perfecta, que por cada metro que avanzábamos, parecía que todo nuestro mundo avanzaba diez metros, que ni siquiera la peor lluvia o el peor clima, trafico, cualquier cosa que se atravesara podría hacer que esto dejara de seguir siendo perfecto.

Solo me quedan algunas chispas de todas nuestras épocas, desde golpes aterradores, hasta los momentos más perfectos con la luna, la vía abierta, las estrellas, DMB, y no se… algo que fuera único, llevadero, demasiado especial como para que se te ocurra criticarlo, que a lo mejor lo llegues a buscar tanto como a mí. Miro todo el recorrido que hemos hecho e impresionantemente son más de cien millones de metros, algo abrumador si me pongo a pensar lo rápido que se ha pasado, y lo extraño que se ha vuelto el regresar a casa y no poder despedirme y saber que la mañana siguiente volveríamos a estar juntos sin que nada pueda estorbar a nuestro equipo. Me asusta la idea de que no pueda hablar con alguien como lo hice contigo, y me aterra que no logre aferrarme a alguien tanto como lo hice contigo, y me incomoda creer que habrá alguien que te reemplace, me agobia imaginarte con alguien más, pero de seguro lo único que me reconfortaría seria saber que eres igual o más feliz que conmigo y que ojala yo también lo logre, que en algún momento dado logre acomodarme a tu reemplazo y que deje de llevar ese nombre y tenga uno con mayúsculas, que se dé el momento en el que la música sea tan profunda como contigo, y que cada metro sea una aventura inolvidable, un recorrido lleno de ondas pronunciadas, y que me haga ser mucho mejor de lo que tú ya me hiciste.

No se… podría escribir miles de hojas, podría argumentar porque no hay otro equipo más genial que el nuestro, o porque la música y la luna se veían y se sentían mejor contigo pero una vez más siento que esto de escribir mata demasiadas sensaciones, pero al menos logra crear ese efecto tan mío, ese que no importa si alguien lo entiende, que simplemente se que lo voy a añorar que lo voy a pasar buscándolo y que cuando llegue a él solo podre gritar un “ens veurem en un viatge no tan proper Citro”.

Y si estoy seguro que nos veremos en un viaje no tan cercano. Odio decir adiós y por eso no lo uso, pero no sé como acomodar el final de una vida, en serio no lo sé y ojala nunca lo sepa, porque debe ser horrible anticipar una ida, o algo que se va a terminar.

Me paro y entro a la casa, siento que el garaje está ocupado y siento que nada malo puede pasar, pienso que mañana podre cantar una vez más a todo pulmón, y que podre reír aunque solo lo haga mentalmente.