Hoy me imagino que deben ser tres años del mejor sueño que he tenido, hoy se rememoran los momentos mas idilicos de estos más de mil dias, que no es lo mismo que mil batallas, hoy me di cuenta que el mundo es mucho mas facil cuando un sueño controla tu imaginacion, cuando lo mas dificil es decir no quiero despertar, quiero mantener este momento https://rope12.wordpress.com/2008/09/16/chinita/.

Pero es que yo no creo en una vida sin esto, es complicado pero es mejor este sueño vertiginoso que una vida llena de paradas, semaforos, cambios de ubicación… yo… yo solo quiero seguir soñando miles de años mas… quiero… no tener que pensar en algo mas solo quiero estar ahi contigo con nadie mas.

no falta mucho son 3 años…

3 años sin descansar… nunca quiero descansar.

Hay ocasiones en las que la falta de luz solo demuestran un fallo en la composición, es más bien esa rotura de colores, de sensaciones y muy profundamente de esa promesa sumamente clara. Y es así como puedo explicar un fallo de identidad, y el ingreso a un sinfín de errores y siendo más realista de idioteces surtidas de falsas promesas, son en esos momentos en las que no puedo o podría comparar su identidad con todo lo que le rodea.

Nunca pensé en que tan pocas elecciones podrían conllevar a tan idílico momento es  tan perpetua esta sensación de idiotez que esa identidad ya pasada queda tan olvidada, que todos esos colores claros comienzan a perderse y no saber donde están, dejas de esperar promesas, y si estas llegaran dejas de creer.

Pero bueno solo es un sentimiento momentáneo después seguiré caminando sin realmente prestarle atención son mundos ajenos a lo que yo haría y más lejos aun son valores tan distintos, que nunca creería en una identidad sin una idea detrás de todas esas idioteces tal vez es una vez más la rotura de la cordura o de lo que creía correcto o no.

Hay ocasiones en los que la luz llega más lento de lo que quisiéramos, y usualmente lo echamos a perder creyendo que es un simple hecho intrascendente. Y más bien es en ese momento en el cual comienzan a detenerse miles de segundos y en esto logras generar una historia eterna.

Hoy como un día cualquiera, he relacionado mí año y tantos meses con la ingenuidad de lo que es un mes, y pensándolo un buen rato, concluyo que en teoría es lo mismo, la única diferencia real es la paciencia, la profundidad, pero no el gesto o el sentimiento por el que se lo hizo. Es conmovedor ver la primera sonrisa, y hasta la primera salida social, pero es aun más genial que pasen los meses como viento, pero que la sensación sea exactamente la misma. Es un tanto cursi, y más allá de eso es un poco extralimitado asegurar eso, pero quien puede negarlo. Me acuerdo de las primeras imágenes y son buenas, las del primer mes son mas estables, son como mas interrelacionadas, pero ves las de esta época y son una mezcla y agregado en el fondo una historia sin perecer, es ahí donde el tiempo debe ser considerado y esos miles de segundos se reflejan en una historia tan compacta, como un dibujo al cual solo falta firmar.

Y es así como concluyo esta epifanía del tiempo y el volumen del mismo.

Un tornillo mas y la placa esta casi completa, parece como que cada día, es más simple recordar efímeras palabras que no habían llego en meses, pareciera ser el momento de volver a trabajar, es un largo día, y las palabras llegan sin parar.

Creo que me empiezo a acostumbrar a los minutes bullicios y pausados, son miles de lenguas las que me imagino tengo que repetir, y mas aun tengo que aprender. Las horas se han tornado en simples corrientes del viento, y los ocasos son momentos que destellan un momento más. He dejado de sentir fríos y muy probablemente he dejado de sentir los cambios, me parece que me he acomodado en el lugar perfecto, ese que tiene espacio para todo, miro de vez en cuando a través de la ventana y miro todo lo demás, hoy en día son mas coloridos tal vez porque ya son meses que no los había visto, tienen algo de gracia, pero conservar ese silencio incoloro, aun son irreales.

Las noticias por otro lado han corrido por todas partes, algunas de estas han golpeado mi puerta, para mi suerte siempre hay un buzón sin final. Me estoy riendo mucho, tal vez por el hecho de que todo parece estar acomodado, aunque no me gusta hallar lo perfecto, creo que hasta el soundtrack del momento es genial. Faltas detalles, pequeños pincelazos aun por retocar, pero en si las palabras han vuelto a fluir, y las ganas han renacido si lo pudiera decir.

Son exactamente trescientos cuarenta y cuatro minutos los que he tardado en encontrar el momento para escribir.

Sueño con dejar de escribir, para solo imaginar, y realizar colores impensados.

Me conmuevo con la sencillez de mis movimientos, ejecuto la razón antes del deseo. Freno en el pare y siento que todo lleva una lógica, hay un cómo y una para que, honestamente no se si me gusta, es creo yo la conmoción de un día cualquiera. Te visualizo haciendo un paso único y la música suena más fuerte, todo lo demás está en cámara lenta, caen papelitos y enfunden todo tu camino, los caminos no se esconden, y toda la gente parece ser un vacio paralelo a ti.

Las palabras empiezan a tornarse pesadas, y extraño esa espontaneidad generada por el  deseo, me angustio un segundo y todo  vuelvo a su cauce natural, la velocidad, el sonido, tú dando pasos más cortos y olvidadizo. Es allí cuando me doy cuenta que no está conmovido de mis movimientos, más bien estaba de los tuyos, son dos destellos que parecen infinitos.

Imagino que ya termine unos párrafos, pero no estoy ni cerca de narrar lo sentido, es simplemente el sentido de un día cualquiera.

Como que últimamente aparece la tentación de desaparecer, de moverme tan rápido que ni siquiera yo sepa donde estoy, es un juego, es un capitulo el cual no tiene título, es el momento en que la película toma un camino incierto. Y aunque quisiera imaginarme que busco la solución, sé que no es así estoy tranquilo en esta zona casi imperceptible, es irónico lo sé, el buscar algo indica un camino, un titulo, pero creo que al parecer esta vez lo que busco es perderme y si no se comprende no me importa, es un abanico de posibilidades.

Unos cuantos días después, que mas bien parecerían milenios, o siglos. Me decido por preocuparme del segundo después de este. Me imagino el movimiento del viento, la velocidad de los automóviles, la altura que coge el avión, la frecuencia con la que me diriges la palabra, la frialdad con la que el mundo el rota y así.

No, no mejor pensaría en las tendencias que toma la gente, las vías que agarran los buses para congestionar un poco más el tráfico, o esperar el momento en que caiga la primera gota de esta lluvia de invierno. Si así me gusta bastante más, pero donde quedas tú, a lo mejor en el tiempo que tardas en tomar el aire y después botarlo por las fosas nasales, o simplemente el momento en que decides dejar el café en la mesa o tomarlo según marque la ocasión.

Aunque bueno fuera cual fuera la tendencia no pensaría en demasiadas cosas con tal de alargar esos momentos unos cuantos minutos más, que parecerán segundos, o milésimas.

Me quedo estático intentando anticipar ese movimiento tan convincente, ese  que me sustrae de mi realidad. Espero y espero, y me imagino tus pasos cada vez más cerca de mí horas después tu estas aquí. Tus ojos parecen querer decir algo y tu rostro cambia poco a poco y en un pestañeo ahora tu eres la estática, me asombro tanto que sin darme cuenta me he dado una vuelta completa sobre mi propio eje, todo parece pasado y mi cara se empieza a fruncir, no lo entiendo trato de evitarlo pero es como si por un instante la espera pesa más que el deseo. Entonces por algún motivo tus ojos muestran una preocupación (siento que ha sido mi error).

Intento pensar rápido y creo dos que tres opciones extras, las tiro al aire y tomo una decisión, la analizo minuciosamente, alzo la mirada y aunque no me agrada en su totalidad, sin duda alguna me parece la única que puedo usar en este momento. Te sonrió y sin mucho mas tiro palabras mal entonadas, con muy poca expresión, les falta tesón, movilidad y sobre todo profundidad, con este mal inicio me despido o asumo que lo hice y así emprendo camino ajeno al tuyo, por lo rápido que pasan las cosas no logro ver tu rostro y de esa forma mi único recuerdo es una preocupación, seguida por mi sonrisa y unas cuantas palabras tontas que intentaron ser revulsivas pero que más bien me sonaron absurdas y poco convincentes (agregando un adiós que pudo ser real o imaginario), lo cual no es que me deje tranquilo.

Al llegar la noche trato de cerrar mis ojos y despejar mi mente, pero para mi suerte no hay nada que consiga dejarme relajado, miro los libros junto a mi cama y todos parecen ser demasiado volátiles, tomo el control de la televisión y es demasiado simplón, quiero encender la música y me parece tan mística que me perdería en un bosque  tratando de hallar esa hada que me pueda solventar lo que ni siquiera ha ocurrido. Intento quedarme dormido, pero hago lo opuesto me levanto y agarro la primera prenda que encuentro, me la pongo, doy un par de pasos y empiezo a tener una energía desgarradora, salgo a dar una vuelta en bicicleta y decido que el camino sea incierto. Cuando voy andando unos quince minutos, termino tomando un camino y a su vez descifrando que la decisión que tome fue muy mala ya que justo cuando todo podía empezar a tomar un rumbo, decidí descontrolarlo y volverlo un enredo casi intratable. Y es así como logre encontrar una banca en la que pude acostarme y así sentirme en un lugar sin que tenga dudas, sin comentarios atolondrados ni gestos patéticos. Y  así sabiendo mi error creo que he terminado estancado y por lo tanto hoy fue un día muy caro, cierro los ojos y despejo mi mente, creo un letrero en el que dice que esto solo fue un chubasco y que mañana podría ser mejor si tratara de lograr un acierto. La luna parece que se quiere asomar, pero aun así son varios días sin que la logro ver por completo, creo que por el momento no se siente cómoda de mostrarse en su totalidad, o a lo mejor solo sea yo con mis imprecisiones.